Carta #25
Un poema [mal escrito] para A MAR.
Falta menos de un mes para que llegue la primavera.
Y yo le tengo miedo al amor.
Acabo de definir, desde un lugar obscuro en mi cabeza, que este es mi diagnostico por ahora.
Le tengo fobia al amor.
Me da miedo, me da pavor, me da terror.
Me da incluso asco.
Pero soy tan masoquista que no puedo dejar de buscarlo.
¿Por que soy así?
Ya se acerca la primavera.
Pienso.
Más bien sobre pienso:
No, no le tengo miedo al amor.
Más bien le tengo miedo a la versión de mi enamorada.
Esa que es tan estúpida que no sabe poner limites y se va de cabeza, apostándolo todo aún cuando no le queda nada.
Cuando me enamoro me siento completamente abandonada por mi misma.
La primavera no debería de sentirse así.
Yo debería estar pensando en girasoles, en margaritas.
Escuchando canciones bonitas.
Pero estoy guardando libros en cajas, por tercera vez.
Estoy abriendo heridas que no estaban sanadas.
Que solo habían sido ignoradas.
Ya se viene la primavera, y le seguirá el verano…
Casi puedo escuchar la alegría de los enamorados.
El brillo en los ojos de la gente recibiendo calor.
Los colibríes que encontraran más flores.
Las flores que encontrarán más jarrones.
Mientras yo quisiera vivir en un otoño eterno.
Todavía no acaba el invierno y yo ya estoy extrañándolo.
Todavía no llega la primavera y ya estoy despreciándola.
¿Por qué me gustan tanto las margaritas?
¿Por qué me gustan tanto los girasoles?
Hoy me mudo una vez más.
Esta vez no es por un motivo triste, esta vez es solo que encontré un mejor lugar, una mejor opción más centrica, más económica, podré vivir con alguien de confianza y tener más libertad para mi y para mis gatitos.
Sin embargo me siento triste.
Hay un parte de mi que quisiera no tener que mudarse nunca más, hay una parte de mi que quisiera poder echar raíces en algún lugar.
Aunque muy en el fondo estoy segura que al echar raíces me marchitaría más pronto de puro aburrimiento.
Anoche lloré y lloré y volví a llorar. entre lagrimas de alegría, de frustración, de miedo y de paz, me quedé dormida con la única certeza de no entender nada. De saberme cansada.
Hoy desperté y Pixel (mi gatita) Me veía sentada con toda la calma del mundo a mi lado derecho, Lucky (mi gatito) me veía tumbado a mi lado izquierdo. Me quedé mirando a uno y luego al otro pensando que Bukowski tenía toda la verdad del mundo cargada en las palabras que tecleaba.
Estar rodeado de gatos es un regalo. Si estás deprimido, basta mirar a los gatos para sentirse mejor porque saben que las cosas son como son. No se entusiasman por nada. Ya lo saben. Son salvadores. Cuanto más gatos se tienen, más se vive. Si tienes cien gatos vivirás diez veces más que si tienes diez. Algún día esto se sabrá y la gente tendrá mil gatos y vivirá eternamente. Es absurdo […]
- Charles Bukowski
Me quedé algunos minutos que parecieron horas mirando sus ojitos, como si trataran de comunicarse conmigo y me dijeran:
¿para qué tanto llanto?
¿para qué tanta preocupación?
Y estúpidamente lloré más.
]Han pasado por lo mismo que he pasado yo,
quizá más,
quizá mejor,
quizá peor.
Anoche mientras lloraba decidí escuchar una playlist de mis canciones favoritas de Cris Morena, porque seguro habrá personas que lloren con Pink Floyd, que lloren con Taylor Swift, que lloren hasta con Bethoven o con Adele.
Pero yo, lloro escuchando Mi Vestido Azul, lloro mientras me imagino que mi vestido se arruga esperando a alguien que jamás llegará.
Yo lloro escuchando Un Enorme Dragón, mientras todas las ilusiones de los cuentos de amor de mi niña interior se resbalan como las gotas de lluvia inexistente en mi ventana.
Yo lloro y me imagino que soy Cielo Mágico. Me imagino que tengo el poder de hacer llover con mi tristeza.
Yo lloro y lloro y vuelvo a llorar cantando Hay Un Lugar, Te Perdí, Me Voy, Miedo A Perderte, y un sin fin de canciones más que cantaba de niña cuando me sentía protagonista de historias tan tristes y a la vez tan lindas.
Y ahora pienso que la culpa de todos mis males, así como la responsable de todos mis sueños e ilusiones es una tal Cris Morena que no sabe, ni sabrá nunca de mi existencia.
Hace unos días me di cuenta que estaba más enamorada de lo que creía estar. ¿Cómo puedo enamorarme tan rápido?
¿6 meses puede ser considerado rápido?
¿y 7?
¿y si habláramos de años?
Alguna vez pensé no ser apta para el amor.
Alguna vez pensé que no soy capaz de amar.
AMAR con todas sus letras y en mayusculas me da miedo.
A MAR.
El mar también me da miedo.
Estoy enamorada pero no quiero estarlo.
Aquí es dónde todo se torna complicado.
Enamorarse debería estar prohibido para las personas rotas.
A MAR
¿Qué voy a saber yo de amar? A veces pienso que el poco miedo que le tengo a la muerte y el mucho gozo que le tengo a la vida me hace sentir que soy capaz de enamorarme de un día para el otro. que soy capaz de enamorarme un sin fin de veces. ¿Pero cómo dejo de amar?
¿Cómo me prohibo a mi misma amar?
Porque claro, uno piensa en amor y piensa en flores, chocolates, primavera, corazones, canciones lindas, besitos y de más.
Pero mi amor.
Mi forma de amar.
Se siente más como un eterno otoño.
Una bienvenida al invierno.
El pico más alto de mi ansiedad.
Para mi debería estar prohibido amar.
Estoy enamorada.
Otra vez estoy irrevocablemente enamorada.
Y cuanto más me enamoro,
cuanto más me ilusiono,
cuanto más me brillan los ojos…
Me tiemblan los párpados de miedo,
se me eriza la piel de pensar en su apellido.
Siento las tripas revolcarse,
quitándose espacio unas a otras
peleando por ser las que sientan más
o las que sientan menos.
Cuanto mas amo, más van fluyendo las palabras sin sentido en mi cabeza, en mis libretas, en mis canciones, en mis dedos mientras teclean, en el café de las mañanas, en mi almohada humeda de lágrimas, en las páginas de libros de novelas, de poesía, de memorias.
Porque me he enamorado mil veces y eso siempre se siente bien y mal.
Eso siempre me hace escribir.
Pero puede que esta sea la primera vez que alguien realmente provoca un exceso de léxico en mi interior. A veces siento que reviento de tantas palabras que quiero escribir, decir, gritar, llorar, amar.
A MAR.
Ya ni me dan ganas de firmar.
Yo te amo friend 😊🤍